« Les retrouvailles ne se font pas toujours, là où on le voudrait. ♥ » James M. Winchester &&. Moira Lou Jefferson ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Comme à mon habitude, je me prépare pour une soirée à la dernière minute. Je venais de le décider sur un coup de tête, pour ne pas changer. Ce soir j'ai décidé que ma tenue sera provoquante, voyante. Je veux que tout le monde se retourne sur moi, qu'on ne voit que moi, qu'on ne séduise que moi. Moi, moi, moi et rien que moi. Robe décolletée, courte, voyante : rouge, talon très haut. Cheveux lâchés, bouclés. Maquillage sophistiqués et voyant, lèvres rouge, mascara, faux cils, beaucoup de crayon noir au tour des yeux, des paillettes sur tout le corps, pour briller de mille feu. Ce soir, ce sera moi, la star. Direction la boite de nuit la plus branchés de Londre, l'endroit où l'alcool fuse, et où la coke est l'une des stars. Cette endroit est l'une de mes boites de nuit préférées, il y a tout ce que j'aime, l’amusement, l'alcool, la COKE, tous mes amours réunis, j'en suis accrocs, je ne peux pas m'en passer. Je ne veux pas m'en passer, peu importe ce qui c'est passé avant, peu importe ce qui se passera, je trouve ça trop bon, trop délirant pour arrêter. Je ne me sens moins seule, c'est comme ci il refait partit de moi, comme ci il était toujours avec moi. - Moira est devenue une drogué de la coke après la mort de son mari, il y a quelques années.. elle est donc veuve et drogué, la coke lui donne la sensation, qu'il est encore présent avec elle. Elle n'arrive toujours pas à si faire. - Ce soir je veux m'amuser, ne plus me souvenir de rien, me réveiller avec un mal de tête pas possible à côté d'un beau mec inconnu, me faire des amis d'un soir, des amis de soirées, des coups d'un soir, m'éclater et prendre mon pieds total. Prendre de la coke et me bourrer est pour moi, la meilleure façon de prendre mon pieds. Je suis en direction de la boite de nuit en question, il y avait comme souvent du monde à l'entrée. J'arrive directement près des vigiles et rentre directement, je suis très connus la bas, et en suis l'une des VIP, vu tout l'argent que je leurs rapporté, il ne pouvait me refuser rien, je leurs donne au vigiles un petit billet comme à mon habitude pour leurs bon service. Payer le vestiaire, pour moi ce n'était rien, j'y dépose mon manteau et mon sac je n'oublie pas de glisser ma coke dans mon soutien gorge, ni vu ni connu et part enfin faire la fête. Je me rends directement au bar boire 5-6 verres de vodka et me rends par la suite aux toilettes prendre ma coke, histoire de me rendre bien direct. Comme prévu, tous les hommes que je croise se retourne sur moi, je leurs offre mon plus beau sourire charmeur, et un regard qui en dit long. Une fois la coke prise, je redescend tranquillement, je sens déjà la drogue et l'alcool qui se mélange et font effet tout doucement, une impression que mon sang bout encore et encore. Je sens l'excitation qui monte en moi, je me dirige vers la piste de danse et me met à remuer sur le son, plusieurs hommes se rapprochent de moi, c'était partit pour danser toute la nuit, jusqu'au lendemain matin. Danser, boire, se droguer, danser, boire, se droguer... A N'EN PAS FINIR ! Je n'en peux plus ma tête tourne, je ne distingue plus ce que je vois, je ne vois limite plus rien. Je ne tiens plus debout, je ne sais plus ce que je fais, ou je suis, la musique résonne dans ma tête, je distingue de silhouette d'homme très proche de moi, collé à moi. Je sens des mains qui me touche, je ne dis rien, plus un mot sort de ma bouche, un verre toujours à la main je bois, je bois encore et encore, j'essaye de distingué plus, tout est flou. Je prends la coke qu'on me donne, j'essaye de marcher pour sortir dehors prendre l'air, je tombe, j'essaye de me relever et de continuer à marcher, je retombe encore. Je finis par avancer à quatre pâte à la recherche de la sortit. Je ne me sens pas bien, je sens mon œsophage me brûler, je vomis encore et encore, je ne sais toujours pas où je suis, je continué à avancer à même le sol. Je sens l'air frôler ma peau, je m'imagine dehors enfin, je prends un grand bol d'air. Des larmes coulent le long de mes goûts, la panique prend le dessus je ne vois toujours rien. Je me sens mal, de plus en plus mal je cherche quelque chose par terre et me coupe la main. Je distingue du sans couler, je me sens encore de plus en plus.. Moira s'effondre et perd connaissance. Je me réveil en sursaut paniqué, je ne savais pas ce qui c'était passé, où j'étais. Je distingue du blanc, des bruit, beaucoup de chahut, j'entends des pas pressés, du brouhaha je ne distingue pas ce que l'on dit autour de moi et j'arrive encore moins à voire correctement, la panique reprenait le dessus et je pleurais, pleurais encore et encore, le fait de ne plus voir me rendais complètement folle, mais où j'étais ? Je ressentis des douleurs dans ma poitrine, et je l'entendais s'exciter, battre de plus en plus, s’affoler et m’affoler... Je reperdis connaissance.

« Les retrouvailles ne se font pas toujours, là où on le voudrait. ♥ » James M. Winchester &&. Moira Lou Jefferson ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cette soirée était de la pure folie, je me sentais dans un monde à part, je me sentais bien. Je le sentais près de moi, que dans des moments comme celui là. Je l'apercevais, le sentait près de moi, je le croyais encore en vie, près de moi à partager cette magnifique soirée sous le signe de la fête. J'aime cette sensation, que lui et moi ne fessons qu'un. C'est l'une des principales raisons, du pourquoi, je ne voulais pas arrêter la drogue? L'état second que m'apportait la drogue me rend heureuse, il est le seul à me rendre heureuse, prendre de la drogue pour moi, était une façon de me prouver, qu'il est toujours là près de moi. Parce que je veux pas être seule, je me sens seule sans lui, je suis perdu sans lui, je suis malheureuse sans lui. Sans lui je ne suis rien ! La Drogue pour moi c'est comme un second soufle, comme ci cette partie qu'il avait emmené avec lui, refait surface avec lui. Je ne voulais pas arrêter cette drogue, cette merde comme certain le pense. J'avais l'impression de revivre, de redevenir moi même pendant quelque instant, mais si mes jours étaient conté de plus en plus, à chaque dose prise en plus. Chaque overdose était un pas, un risque vers la mort, mais je prenais le risque, pour être un peu heureuse; même si c'était qu’éphémère. Je ne peux arrêter, c'était dans ma peau, c'était trop tard, j'en étais accro. Après avoir perdu connaissance, je me sentais partir petit à petit comme ci c'était la fin. J'étais dans un autre monde, à mes yeux c'était le paradis. C'est beau, si lumineux, je le voyais au lien s'approcher, j'étais si heureuse de le revoir, je voulais tellement que ça sois réel. Je voulais lui dire tant de chose, qu'il me manque, que je l'aime et que je l'aimerais toujours, que je me sens seule sans lui, que c'est trop dur, qu'il revienne près de moi, que je suis malheureuse depuis qu'il est partie, mais la seule chose que j'avais pu faire c'est le toucher et lui dire combien je l'aimais. J'avais vu dans ses yeux de la joie, et de l’apaisement, il était donc bien mieux la bas, sans moi.. Le choc avait fonctionné j'étais revenu à la vie, j'étais si bouleversé par ce que j'avais vu que je n'avais qu'une seule envie, pleurer et y retourner pour passer un peu plus de temps à ses côtés. Maintenant que je dormais paisiblement, se bouleversement avait chamboulé mes émotions, je repensais à tous ces moments passé à ses côtés, les bons et les mauvais souvenir surtout les bons, toutes nos promesses, les promesses que je lui avais fait que je n'ai point tenue, parce que je n'étais pas prête à vivre sans lui, je n'étais pas assez forte. Il était venu de temps du réveil, j'étais perdu, sans repère, j'ignorais l'endroit où j'allais me réveiller. Le réveil était dur, très très dur la douleur se fessait sentir, j'avais mal partout, surtout à la tête, je voyais flou pendant quelques minutes. Je distingue par la suite des bip d'appareil, des murs blancs, une odeur spéciale, que je n'apprécie pas du tout je reconnu l'endroit, il me rappela beaucoup de mauvais souvenir, l'endroit où je l'avais vu pour la dernière fois, l'endroit où il m'avait quitté, abandonné. Une fois ma vue redevenu à la normal, je regardais autour de moi, des larmes coulaient le long de mes joues sans que je n'arrive à les contrôler. En retournant la tête je vue.. JAMES; Ouh la je savais que ça allé chauffer pour moi, que j'allais en prendre pour mon grade. En même temps je l'avais mérité, je n'avais qu'à m'en prendre pour moi même. Je pris la parole d'une faible voix. "T'es là depuis longtemps ?" Je ne pensais pas du tout qu'il serait là à mon réveil, qu'il prendrait du temps de sa vie, pour une pauvre fille comme moi et non il l'avait fait ce n'était pas mon fréro pour rien. Il avait tant fait pour moi, il méritait pas que je lui inflige tout ça.

« Les retrouvailles ne se font pas toujours, là où on le voudrait. ♥ » James M. Winchester &&. Moira Lou Jefferson ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Il m'était impossible d'oublier ce que j'avais vécu en si peu de temps. J'étais chamboulé je n'en revenais toujours pas, es que c'étais un signe, que je devais arrêter, continuer, je ne savais pas, mais ce qui c'était passé me donne vraiment l'envie de continuer pour le revivre pouvoir le revoir, avoir la sensation qu'il est la, que je le touche vraiment, que je lui parle vraiment, qu'il est réel, tout lui raconter ce que j'ai sur le coeur, ce que je n'ai jamais réussi à lui dire, que j'aurais du lui dire.J'étais si faible que ça, si lâche d'affronter cette triste vie, dur qui m'a était donné, pas le courage de me relever après plusieurs années, attendre que ma vie m'échappe et me glisse entre les mains, attendre qu'il soit trop tard pour regretter les choses.. Je ne voulais pas changer trop têtu, trop accro. C'est vrai James avait totalement raison sur ce qu'il disait si je n’arrêtais pas cette merde, je risquais d'y rester, et de ne plus jamais me réveiller. Es que c'est vraiment ce que je désirais ? Bien sur que non, mais j'étais persuadé que j'étais assez forte, et que à moi ça ne pouvait par arriver, je ne vais pas mourir de ça, dans ma tête c'était ça, ça ne peux pas arriver à Moi, pas à moi bien sur, au autre oui, mais pas moi, je me croyais immunisé contre la mort par overdose et bah non, ça pourrait bien m'arrivé c'est ce qui aurait pu se passer. Je devais arrêter pour mon bien, pour ma santé, il fallait que je tourne la page, que je passe à autre chose que je prenne un nouveau départ, que je recommence à sourire, à être joyeuse, à vivre normalement sans toute cette merde, qui me pourrissait de jour en jour. Une fois bien réveillé j'avais eu du mal à ouvrir mes yeux je ne voulais pas revenir à cette triste réalité sans lui, je n'avais pas le choix, toutes ces promesses que je lui avais faite que je n'ai pas tenue, je lui avais promit de me battre sans lui, de rester forte pour lui en notre amour, de refaire ma vie, de passer à autre chose, j'en ai tenue aucune et j'en avais honte, d'en être arrivé là, je lui avais mentis, c'est ça mes promesses, des mensonges. Je croyais tant que tout allait être facile sans lui, que rien ne m'attendrais et non. Je devais le décevoir de la haut, il devait m'en vouloir, croire que je ne l'aimais pas assez pour m'en sortir, qu'en fin de compte notre histoire représenté rien pour moi. Il était tant d'ouvrir les yeux. Une fois ouvert dur de distinguer les choses, au bout de peu de temps je savais que je me retrouvais à l’hôpital, je savais ce qui c'était passé, que c'était encore une fois partit trop loin. Il fallait que je change les choses, mais je ne m'en sentais pas capable mais alors là pas du tout, si j'avais sombré si bas, je ne me relèverais jamais, c'est ce que je pensais de moi. Il était venue le temps d'affronter, une personne qui comptait beaucoup pour moi, James, celui que je considérais comme un frère. Quand j'étais avec lui ou Darcy c'est vrai que je me sentais bien joyeuse, ils étaient les seules à arriver à me faire oublier tous ces problèmes que j'avais, je ferais tout pour eux, ils étaient devenue les plus importants à mes yeux. Ils étaient ce que j'avais de plus précieux à mes yeux. Maintenant il fallait surtout lui répondre et sincèrement car je ne pouvais pas lui mentir, surtout pas à lui. Je le regardais s'approcher de moi, et voyait toute la tristesse dans son regard, je savais que je lui avait fait du mal en quelque sorte et je m'en voulais, je ne voulais pas lui faire ça. Je l'écoutais, en essayant de retenir mes larmes. « Pas très longtemps non, mais ça n'a pas d'importance ! Comment te sens tu ? » Je le regarde dans les yeux et lui répond "Sincèrement pas top, j'ai connu mieux, mais le principal c'est toi . Comment tu vas ?" J'apprécia la chaleur qu'il dégagea quand il déposa son baisé sur mon front, il m'apportait un peu de chaleur qui me manquait. Je le regardais s'approchait de moi, pour venir sassoir tout près. « J'ai.. j'ai eu peur tu sais, je t'en supplie soeurette, ne me fait plus jamais ça .. » puis « Je veux pas te perdre » Après ce qu'il venait de dire, je ne pouvais que ressentir de la culpabilité pour lui faire endurer tout ça. Je ne pouvais lui répondre qu'une seule chose "Moi aussi je ne veux pas te perdre, mais je ne veux pas te promettre ce que je pourrais pas tenir, comme te dire que je ne recommencerais plus jamais.. Je suis vraiment désolée." Je sentais, et voyais la sincérité qu'il avait, je me sentais tellement mal envers lui je ne pensais pas que je pouvais faire du mal à quelqu'un avec mes conneries, je ne m'attendais pas du tout à ça, je pensais être sans importance, trop banal pour toucher quelqu'un. Je savais qu'il allait finir par me remonter les bretelles, tel un frère envers sa soeur, je le considère vraiment comme mon frère. Je l'écoutais concentré pour ne pas loupé le moindre mot. « Tu dois arrêter toute cette merde Mo', je sais que tu dois croire que ça t'aide, mais c'est vraiment pas le cas je t'assure ! Ca te détruit à petit feu.. Et un jour, ça te tuera, sans que tu es eu le temps de profiter de ta vie ! » J'adorais par dessus tout quand il me passait la main comme ça dans les cheveux, je ne pus résisté de lui donner un petit sourire. Il fallait que je lui réponde sincèrement et vite... "Je sais que tout ce que tu dis et vrai, j'en ai conscience, mais c'est le seul moment de ma vie, où je suis heureuse, je me sens pas capable d'arrêter.. J'en ai pas la force, je n'ai plus la force de me battre." Je tournais la tête en attendant une réponse, pour fuir son regard, je n'avais encore moins la force de l'affronter.

« Les retrouvailles ne se font pas toujours, là où on le voudrait. ♥ » James M. Winchester &&. Moira Lou Jefferson ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ J'ai une chance énorme d'avoir trouver quelqu'un comme James, il est si adorable avec moi, toujours là pour s'inquiéter pour moi, pour me réconforter, pour rigoler, pour me remettre dans le droit chemin. Malgré tout ce qu'il se prend dans la gu*ule quand il veux m'aider à arrêter la drogue, il disait rien encaissé tout, et continue à être là. Il a tant de qualité, la gentillesse, la joie de vivre, l’entraide, de la patience (Il en a tant besoin avec moi), de la volonté, il ne lâche jamais l'affaire, la preuve avec moi, et encore tant d'autres. Je n'ai vraiment pas l'envie de me battre, j'ai plus de courage. Je suis épuisé, à bout, je n'ai qu'une seule envie en ce moment c'est de sortir de cette hôpital, de ne plus y remettre les pieds, de quitte à rester ailleurs à ma prochaine overdose. Une overdose de plus ou de moins ne représente plus rien à mes yeux, je m'en fiche complètement de ma santé. Mourir demain, ou aujourd'hui pour moi c'est pareil, rien n'a de sens, je suis incapable de vivre sans lui, en voila la preuve, je suis même pas capable de passer à autre chose, de revivre sans lui, d'être heureuse sans lui, je me sens obligé de prendre de la drogue pour le remplacer, je ne suis même pas capable de refaire ma vie. Capable de rien, à part écrire des livres, je ne suis capable de rien du tout, si donner des conseils aux autres, je dois peut être m'occuper de moi avant non. J'ai beaucoup de mal à admettre que je peu vivre sans ça, je ne veux pas tourner la page, je ne veux pas arrêter, je ne veux pas avoir peur, du futur, drogué je ne pense plus à rien j'oublie tout, je me sens moi, je ne me sentirais plus jamais comme ça après avoir arrêté. Je ne veux pas vivre dans la peur, peur de m'attacher à quelqu'un et de le perdre à nouveau. Je ne veux plus traverser ça, je ne veux plus refaire ma vie, je veux juste tout oublier, devenir amnésique, ne plus avoir de sentiments, ne plus rien ressentir, être solide, avoir un coeur de pierre. Je suis touché par la présence de James à mes côtés, c'est vrai qu'il n'était pas du tout obligé d'être là après tout ce que je lui ai fait enduré, quand il a voulu essayé de me faire arrêté, je ne comprend toujours pas pourquoi il est toujours après moi comme ça, pourquoi il continue d'y croire, alors que moi je n'y crois pas, pourquoi il essaye de se battre pour deux. Je ne veux pas qu'il me voie comme ça, je ne veux pas le décevoir encore une fois, je l'ai tant déçu avec toutes mes conneries. Je sais qu'au fond je le blesse et lui fait du mal, mais ça m'échappe. Il ne peux pas comprendre ce que je vie, mais je ne peux pas lui en vouloir, personne peu comprendre, peu savoir ce que je pense, ce que je supporte, toute ces questions qui me trottent dans la tête, je n'en peux plus je suis à bout, je n'ai plus la force de me battre pour quoi que ce soit je veux rendre les armes, arrêter de cacher ces blessures , ces souffrances perpétuelles, je ne crois plus en rien, plus en moi. Marre de me cacher, foutre ma vie en l'air est la seule chose que je sais faire. Je veux qu'on m'oublie, fuir tout ce qui m'entoure, par faiblesse. J'ai toujours passé mon temps, à faire passer les autres avant moi, surtout James, Darcy, Savanah et Wei. Pour moi, c'était eux, même si j'étais au plus bas, je m'en foutais de moi, c'était eux, je ne me rendais même pas compte qu'ils souffraient à cause de moi, qu'ils étaient triste et mal à cause de moi, que ce que je m'inflige, je leurs inflige en quelque sorte parce qu'ils tiennent à moi. Je suis égoïste, je ne pense qu'à moi, je veux mon bonheur avant celui des autres, et c'est James qui me dit que j'ai plein de qualités, elles sont où explique moi ? elles sont où ? Nul part j'en ai pas, plus de défaut que de qualité. Je suis égoïste, faible, sans coeur, sans âmes, sans personnalité, superficiel, chiante, râleuse, aucune qualité sort de moi, tout était en apparence, je fais paraître ce que je ne suis pas. C'est plus facile pour moi de se cacher derrière une carapace, une étiquette, ne pas savoir affronter la réalité, toujours fuir. Je suis perdu dans ce lit d’hôpital, je ne sais même plus ce qui sait passé hier, ce que j'ai fait, une seule chose était sur, j'avais encore trop picolé et prit de la drogue pendant cette soirée, en voila le résultat je me retrouve coincé dans cette hôpital, alors que je déteste ça. Sachant que je sais très bien que je vais m'en prendre plein la gueule de la part de James, ce que j'ai mérité en même temps, je ne peux pas lui en vouloir, je cherche tout ce qui m'arrive, je mérite tout ça, il faut le croire. Je l'écoute attentivement dans les moindre détails parce que son avie a beaucoup d'importance pour moi, il m'est chère à mes yeux. Quand je l'entendu dire qu'il voulait tout faire pour moi faire son maximum pour moi, je voulais lui dire qu'une seule chose, ce n'est pas la peine, abandonne maintenant. Il devenait trop sérieux et je n'aime pas ça du tout, je ne veux pas qu'il se prenne trop la tête pour moi, tout est toujours perdu d'avance. Je l'écoute quand même, en sachant que ça ne changera pas mon point de vue. * « Tu dois arrêter toute cette merde Mo', je sais que tu dois croire que ça t'aide, mais c'est vraiment pas le cas je t'assure ! Ça te détruit à petit feu.. Et un jour, ça te tuera, sans que tu es eu le temps de profiter de ta vie ! » * La seule réponse que j'ai su lui donné était : « Je sais que tout ce que tu dis et vrai, j'en ai conscience, mais c'est le seul moment de ma vie, où je suis heureuse, je me sens pas capable d'arrêter.. J'en ai pas la force, je n'ai plus la force de me battre » Je vus dans ses yeux qu'il était déçu de cette réponse, même s'il s'attendait à ça, on attend toujours une petite lueur d'espoir. Je m'attendais à une réponse dur de ça part, mais pas à ce poins là je n'en revenais pas. Je ne fis qu'une chose, l'écouter sans dire un mots. * « Bien sûr que tu as la force de te battre au fond de toi Mo', il faut juste en avoir envie, & dis toi que tu n'es pas toute seule ! Je suis là pour t'aider & puis Darcy aussi, ainsi que Savanah ! Tu crois qu'elles te laisseront glisser doucement vers la mort ? » * C'est vrai qu'il n'a pas tort quand on veux on peux, mais je ne voulais pas et ça il n'était pas près à le comprendre pour le moment. C'était encore trop tôt pour lui, je ne réagis même pas quand il prononça ce mots "mort". * « Mes paroles sont peut être un peu dures, j'en ai conscience, mais je peux pas te laisser gâcher ta vie comme ça, tu es une jeune femme magnifique, bourrée de qualités & tu as encore toute la vie devant toi ! Aussi dure soit elle ! Avec de la volonté on arrive à tout surmonter, avec le temps aussi, pour l'instant c'est dur, tu te crois incapable d'y arriver, mais moi je sais que tu le peux ! Et puis de toute façon, on va t'aider on ne va certainement pas te laisser comme ça. Oh ça non ! » * Je le vois de plus en plus sérieux, mais je ne réagissais pas, il croit tant en ce qu'il dit, mais moi je n'y crois pas une seconde, tout ce qu'il dit est valable pour quelqu'un, pas pour moi. « Bordel Mo' ce que tu fais là, c'est égoïste ! Égoïste dans le sens ou tu ne penses qu'à toi, ou tu te détruis, sans penser au mal que tu fais aux gens qui t'aime, parce que oui, il y'a des gens qui t'aiment & qui tiennent à toi. Je peux comprendre que tu es pas bien, que tu es malheureuse & que cette foutu drogue te rend "heureuse", mais je t'assures que ce n'est vraiment pas le cas ! Le seule truc que cette merde te fais, c'est te pourrir la vie & te tuer la santé ! Alors que tu le veuille ou non, je vais t'aider, on va t'aider ! On à certainement pas envie de te retrouver entre quatre planches de sapin ! » Je suis sous le choc après ça, des larmes coulent le long de mes joues sans que j'en ai vraiment le contrôle, cette coquille se brisa sous ces mots durs, qui vous touchent en plein coeur et qui vous font mal, parce qu'il dit est vrai, et je ne pensais pas qu'il tienne au temps à moi. Je l'ignorais je n'en pouvais plus je reste muette pendant un bon moment. Puis cette autre Moira, cette carapace dur et têtu fait surface à nouveau. Je pris la parole. " Rien de tout ça m'arrivera, c'est impossible.." J'essaye plus que tout de me convaincre de ce que je disais, mais je me rend vite conte qu'il avait raison, je craque d'un cou, ma carapace se brise d'un cou. Des larmes coulent à flots le long de mon visage, je ne pouvais plus m'arrêter de pleurer. J'arracha ma perfusion, ainsi que les appareils respiratoire au tour de moi. " Je n'en peux plus ici, je vais pêter un plomb, ici. Il faut que je sorte. " J'essaye brusquement de me lever et je frôle de peu de tomber par terre, j'ai la terre qui tourne et une impression qu'elle va exploser de plus en plus intense, je me mis en boule par terre, prise de douleur, je n'arrivais plus à supporter cette douleur.

La voir, ici dans ce lit d'hôpital, faisait beaucoup de mal à James ! Cela le décevait même ! C'est vrai, elle était malheureuse mais pourquoi se ruinait elle à ce point ? Il y avait d'autres moyens bien moins dangereux que la drogue pour évacuer toute cette peine qu'elle avait en elle ! James était déterminé à l'aider à se sortir de toute cette merde. A l'entendre parler, rien ne pouvait lui arriver, elle en était persuadée. Le beau métisse n'était pas duppe, il savait bien ce qu'elle risquait à consommer régulièrement de la drogue. Certes, elle avait échappé plusieurs fois à la grande faucheuse mais cela n'allait pas durer éternellement. James en avait vu des Junkie passer, et très peu d'entre eux s'en était sortit.

Moira, n'allait jamais accepter de ce faire aider par un professionnel, ou d'aller en cure de désintox, alors il allait devoir prendre le taureau par les cornes & l'aider lui même. Et si il le fallait il allait mettre Savanah & Darcy à contribution ! Mais il n'allait pas la laisser comme ça, à se laisser glisser doucement vers la mort ! Ça non ! James avait parfois du mal à comprendre son amie. Elle était belle, intelligente, avait pas mal d'homme à ses pieds & à côté de ça, elle se pourri la santé avec des produits illicite. Persuadée qu'elle passerait à côté de la mort. Mais déjà ce soir, elle n'en était pas passée loin. La jolie brune ne se rendait surement pas contre que ce qu'elle faisait était égoïste. Certes, elle faisait ça pour aller mieux mais était ce vraiment le cas ? James n'en était vraiment pas persuadé. Le métisse était un peu désemparé face à la situation. Il ne savait que faire pour l'aider. Car accroc comme elle l'était il allait certainement être difficile de lui faire entendre raison. Mais James n'allait pas abandonner comme ça. Moira ne devait certainement pas savoir ce qu'elle représenté pour lui, ou pour les autres, si elle le savait elle tâcherais de se sortir de cette addiction.

UnderConstruction.. La suite arrive ce soir, ou bien la semaine prochaine ♥