A votre avis pourquoi vient -on dans un bar? Pour boire après une journée difficile ? Pour oublier un amour maintenant parti ? Pour faire des rencontre peut-être ? On a tous une bonne raison de passer sa nuit dans un bar. Moi ,personnellement j'y passe mes nuits parce que c'est mon métier. Je passe donc mes soirées à observer toutes ces personnes. Je ne les aide surement pas dans leurs problèmes mais bon après tout cela ne me regarde pas et je m'en fou un peu. Je suis là pour faire mon job sans rien demandée a personne. Les gens qui cherchent des problèmes pendant mon service sont très mal traités quasiment. J'aime passer mes soirées là-bas parce que je finis toujours par ramener quelqu'un chez moi. Faut dire la vérité je ne suis pas moche comme femme bien au contraire et quand je bosse je joue de mes atout pour attirer une clientèle masculine. Faut bien faire du chiffre d'affaires tout de même.Comme je le disais plus tôt ce soir je suis rentrée avec un homme à mon appartement. Bien sûr ma colocataire chérie n'était pas la , sûrement à une autre soirée . Elle rentrera bien dans la nuit puis cela me convient comme ça j'ai tout l'appartement à moi pour profiter de ce jeune homme.


Chez moi ont à continuer à boire bien sûr , je tiens à dire que j'étais dans un meilleur état que lui mais bon c'était une très bonne soirée. Revenons à mon histoire ,ont à continuer à boire et de fils en aigu s'est allée beaucoup plus loin que de simples bisous. Je ne vais pas vous faire un dessin vous êtes assez grands pour savoir ce que font deux adultes consentent après des bisous très enflammée. Bien sûr on sait bien amusée lui et moi . Je pourrais vous dire son prénom ,mais je ne m'en souviens plus. C'était la première fois qu'il venait ici dans cette ville et dans le bar. On se trouve dans le salon sur le canapé dans le noir le plus profond quand soudain j'entends la porte qui claque . Là je pense bien évidemment que c'est ma très chère colocataire qui rentre et qui a bu. J'en conclus qu'elle a bu parce qu'elle a dit à là porte d'entrée "Chutttttttt fait pas de bruit Lil dort" , puis elle à jouter " Vilaine porte!!!" . J'avoue qu'à ce moment bien précis j'ai eu un petit rire. Je n'ai pas peur qu'elle me voit avec l'inconnu de cette nuit , parce qu'elle fait bien pire qu'on fait bien pire elle et moi. On ai pas des colocataire qui s'interdise de vivre loin de là.


Le bel inconnu de ce soir lui n'était pas tout à fait à l'aise à l'arrivée de ma colocataire. Il se ra-habille de façon très rapide.Pourtant, c'est quasiment le fantasme de tous les mecs de coucher avec deux filles à la fois. Faut croire que lui il ne rêve pas de cela. J'allume la lampe juste a cotée du canapé. Puis je regarde l'état de Kat et je sourie elle a dû passer elle aussi une bonne soirée. Le temps que je regarde ailleurs le mec de la nuit était parti. Je regarde la porte sans trop comprendre pourquoi il est parti.Tant pis il rate quelque chose. Mon attention se porte à nouveau sur Kat et je lui dis avec un petit sourire.

-Alors ta soirée ?

"Vilaine la porte" - Kat & Lil

Aujourd'hui c'était une journée bien remplie. Vous pensez que la journée je la passe a dormir ? Pas du tout je passe généralement mes journées à lire des auteurs morts depuis des siècles. J'ai une passion pour la littérature depuis déjà toute petite. Quand mon frère était encore en vie , je pensais m'inscrire à la fac pour l'étudier. Puis , lors de sa mort j'ai arrêté de rêver et j'ai commencé à travailler. Il a toujours encouragé à aller plus loin , il disait que je pouvais faire ce que je veux et que je ne devais pas être juste banal. Au final il doit être bien triste de voir que je ne suis que cela au final. Je ne suis qu'une Barmaid qui va un jour ou l'autre peut-être prendre son courage a deux mains et aller prendre des cours à la fac. Ce jour la n'est pas encore arrivé. Ce matin je suis allé jusqu'à la fac et une fois devant je n'ai pas pu entrer. La peur de l'échec sûrement . Un sentiment qui ait bien présent depuis quelque année. Si , j'ai appris quelque chose depuis ses années de colocation avec Kat c'est qui ne faut pas vivre dans la passée. Je garde donc cette peur bien au fond de moi.

Aujourd'hui donc ,je suis allé faire les boutiques. Une barmaid ne peut avoir l'air négliger. Il faut toujours que je sois au top niveau vestimentaire , il faut dire que je débrouille assez bien. J'ai acheté quelque nouvelle tenues , et pour une fois je n'ai pas fait attention à l'argent que je dépense. Faut que j'arrête de penser comme une maman , après tout je suis jeune c'est la vie devant moi. Pourquoi ça serait toujours moi l'adulte responsable?
Pourquoi je ne pourrais pas juste être pour une fois , une jeune fille qui dépense sans compter .En tout cas cet après-midi je l'ai été. J'ai même achetée des objets
pour l'appartement. Parmi eux un superbe cadre très original ,qui fait un peu rétro pour y mettre la superbe photo qu'on a fait la dernière fois avec Kat lorsqu'on était complètement bourrées encore une fois. Une fois que tous les achats on étaient faits je rentre à l'appartement pour tout ranger. Je prends un sac avec mes affaires de sport et c'est partie pour deux heures de sport intensif.

La-bas, il y a toujours les habituées. Ceux qui ne quittent jamais la salle de sport. On peut venir a n'importe quelle heure de la nuit comme du jour ils sont toujours là. Je mets en route mon i-pad et je commence par faire des exercices pour garder mon endurance. Après avoir fait cela , je commence un cours collective . Aujourd'hui c'est du Pilate. Les deux heures sont passées et je me sens toujours bien après une séance de sport. Faut garder la forme pour ses jeunes homme et pour les demoiselles aussi. J'ai rien trouvé de mien que le sport pour cela. Peut-être qu'un jour qui sait. Après le sport une bonne douche ,et j'enfile une tenu que j'ai acheté tout à l'heure. Je sors de la salle de sport grand soleil ça donne le sourire aux lèvres. Je marche pour rentrer chez moi quand soudain j'entends une voix que je connais jeme retourne. Je vois un jeune homme que je n'ai pas vu depuis quatre
ans. C'était un ami à mon grand -frère de Bretagne. Il ne savait pas du tout que j'avais déménagé à Londres. Je vais vers lui et puis on décide de boireun café à un endroit que j'adore "Starbucks". Le meilleur café sont la-bas. Je pense bien qu'on a bien parlé deux heures cette journée là. Il m'a raconté comment c'était depuis qu'il a perdu mon frère , et moi je ne disais rien. J'ai juste laissé échapper le nom du bar où je travaille. Après tout il a bien le droit de savoir cela ,on a grandi ensemble. On s'échange nos nouveaux numéro de téléphone et il me raccompagne chez moi. Puis on repart chacun de notre cotée.

Une fois dans l'escalier mes yeux sont remplit de larmes ,mais je ne pleure pas. Je rentre à l'appartement et je me dirige vers ma chambre et pendant cinq minutes je regarde la photo encadrée au mur et je dis 'T'inquiète pas Mil , je vais y arriver '. J'ai l'habitude de parler à mon frère quand Kat n'ai pas là. Je n'arrive pas a me dire qu'il n'est plus la . J'ai encore besoin de lui parler. Maintenant que ça va mieux. J'envoie un texto à une amie a qui je tient beaucoup. Comme d'habitude elle ne réponds pas . J'essaierais plus tard à nouveau. Faut que je me prépare pour aller travailler parcque les pleins et l'ouverture du bar ne vont pas se faire tout seul. Je me coiffe , change de tenue et me remaquille . Je prends mon sac à main , portable à la main direction le bar.


Une fois là-bas ,je mets tout en place et les premiers clients arrivent. La soirée ce
passe très bien. Je fais même un très bon chiffre d'affaires ce qui est super. La soirée ce finit et pour une fois je n'ai personne a ramenée chez lui ; personne n'ai trop bourrée pour ne pas pouvoir rentrer seul ou accompagné chez lui. C'est que du bonus pour moi , je ferme le bar et puis quand je sors je vois ce jeune homme avec qui je flirter pendant la soirée. Il dehors et il m'attends , je sourie et ont va a mon appartement. La suite je vous l'ai déjà raconté tout à l'heure.


On en revient au moment au Kat rentre. On ne sait pas vu de toute la journée comme la plupart du temps. Elle me demande ou l'homme objet de la soirée et passer. On entend la porte se refermer tout doucement. Il passé par la porte faut croire . Je la regarde avant de dire.

- Faut croire que l'homme objet de ce soir est parti quand t'est arrivée.

L'accent de ma colocataire qu'est qui peut me faire rire parfois. J'adore l'entendre parler. Parfois j'essaye de la reprendre ,mais au final ça sert a rien vu que c'est trop mignon cet accent. A voir la démarche de ma Kat d'amour , elle a bien bu ,mais aussi donc on s'en fout un peu. On ai comme ça toute les deux on bois ont rendre
bourrée et l'autre ne juge pas surtout quand l'autre était en train de s'amuser avec un homme objet. Elle vient s'asseoir a cotée de moi et me donne un bisous sûr la joue. Je fais de même et lui dit.

-Il était mignon au moins ?

Qui ne sait jamais réveiller a cotée d'un inconnu en soirée ?
Cela m'est déjà arrivé plus d'une fois . C'est alcool qui fait cela je pense c'est sûrement la seule raison. Jusqu'à présent il nous ait rien arriver alors tout va bien.
On verra bien si un jour sa dérape on arrêtera peut-être tout cela.

L'amitié qui unit deux personnes n'est souvent pas comprises de tous. En effet, je partage ma vie avec une personne que je ne connaissais même pas. Elle était mal et je l'ai prise sous mon aile et sous mon toit. Depuis ont ait amie, pour moi c'est comme ma petite soeur même si je ne lui dis pas souvent. Je parle avec elle, mais surtout je l'écoute et pour moi qui n'ouvre plus mon coeur c'est une super relation. Le mode de vie que j'ai choisis avec Kat' ,je le vis pour ma part depuis mes dix-huit ans. Mon frère détestais cela en moi. Le fait que j'organise des fêtes sans l'avertir, ou que le matin il y avait un ou deux mecs dans mon lit. Je m'en souviens comme hier . Il me tuait à chaque fois. Il me disait que la maison familiale n'était pas un hôtel, et que je ne devais pas ramener n'importe qui ici. La seule raison c'était que nos parents étaient des personnes importantes et que ça n'était pas bon pour leur image .Puis,toutes les deux ont ce m'était à rire parce qu'on avait rien à faire que ce qu'ils nous disaient. Depuis que je vis seule je m'amuse encore plus.Âpres tout la vie n'ai t-elle pas faite pour cela ?

Depuis que Malow est mort je ramène beaucoup de jeunes homme chez moi. Est-ce parce que j'ai besoin d'être le centre du monde pour une personne?Où juste parce que je sais que mon grand-frère n'aurais pas été d'accord et en fessant cela,je cherche juste a l'entendre me criait dessus?Je me pose tellement de questions depuis qu'il est parti.Vu que je n'ai aucune réponse je continue ma vie.Je couche avec des hommes tatouer pour la plupart et qui ont un mauvais genre. En ce moment j'aime bien aussi l'intello beau-gosse qui se cherche encore un peu. D'ailleurs sais que ce genre d'homme que j'ai ramenée dans mon lit, plus précisément dans le canapé du salon.Je réserve ma chambre pour de plus grand moment romantiques.Puis je sort de mes pensées pour répondre a Kat'.


-T’inquiète pas qu'il sais très bien conduit en homme celui-ci.

Avec Kat';on ait quasiment pareil niveau sexuel.Par là je veux dire qu'on aime toutes les deux les hommes les vrai.Pas ce qui font semblant d'être ce que ne sont pas.Ils peuvent que vouloir coucher avec nous ,mais au moins qu'ils assument.Ma colocataire et moi assumons de vouloir que du sexe avec certains d'entre eux.Parfois ont ait attirées par des filles. On en a chacune une qui ne bouge pas de
notre tête. Âpres pour dire franchement je ne sais pas si je vais finir ma vie avec une femme ou un homme.Tout ce que je sais sûr le futur c'est que je serais avec une personne que j'aime plus que pour une nuit en tout cas.Je sourit en repensant aux scènes.

-Oh oui très!! Il a fait des merveilles.Je lui donnerais un 8/10.

Au premier abord il avait l'air d'être un jeune homme un peu timide ,mais draguere vu qu'il m'a attendu à la sorti du bar.Puis une fois les choses sérieuses ont commencer il s'est montré plus douer qu'il en avais l'air.C'était assez sauvage comme j'aime.Parfois les mecs rencontres dans les bars sont très loin d'être à mon goût sexuellement parlant ,mais lui je ne dirais pas non pour le revoir.Même pour que ce soit un plan cul régulier pourquoi pas.Je réponds a Kat'.

-Il ne devait pas être si bon que cela si tu te souviens plus.

Bien sûr que je me suis déjà réveillé avec une gueule de bois. En me rappelant même pas comment je suis rentrée chez moi.On peut nous traiter de trainer ,mais nous ne sommes pas ça. Nous fesont exactement comme les mecs ,sauf que quand c'est une femme qui le fait cela passe beaucoup moins facilement allée savoir pourquoi. Je la regarde je prends mon portable pour envoyer un sms à Charlie et non je ne l'oublie même pas a six heures du mat'. Puis je dit aà Kat'.

-Faut que j'aille chercher un truc dans ma chambre je reviens.

Dans ma chambre il ne faut rien en fait je vais juste aller prendre un peu de drogue dur. Bien sûr m'a chére colocataire n'ai pas au courant que j'ai reprit cette activité depuis quelque temps. Cela fait un an que j'ai repris mais vraiment quelque mois de façon si régulière. Si je n'en prends pas tout de suite je vais être en manque. Je ne peux pas être en manque parce que je deviens vraiment méchante quand c'est le cas. Une fois avoir repris des forces je retourne dans le salon et me rassoit a cotée de Kat'.

Elle ne sait pas du tout que c'est la semaine de la mort de mon frère en tout cas je pense qu'elle ne le sait pas. Je n'aime pas parler de moi ,mais je garde tout de même des souvenirs de ma vie d'avant et les anniversaires de mon frère j'ai toutes les photos avec la date écrite derrière donc ce n'ait pas difficile à deviner. En plus il y a encore ma caméra près de mon écran plat donc j'ai dû regarder un film tourné sur lui et moi.Kat' n'a pas encore remarqué que je suis devenue blonde et que j'ai un tatouage. A t-elle bu autant que cela pour ne pas remarquer ses deux changements importants dans ma vie ?

Je devais avoir vingt-ans le soir où j'ai découvert que j'étaie bisexuelle. Je m'en rappelle encore, une soirée romantique avec un ex et ma meilleure amie de l'époque. Dans cette période là de ma vie j'étais sombre de tous. J'entends par là que je ne buvais plus a m'en rendre malade et que bien sûr toute forme de drogues ne fessais plus parti de ma vie. Je me rappelle que j'avais envie de découvrir de nouvelles choses. Mon ex était tout à fait d'accord , il trouvait que j'étais trop banale. J'aurais dû le quitter à ce moment la ,mais ce n'est pas ce que j'ai fait. J'ai plutôt accepté de coucher avec lui et elle. Moralité de l'histoire il est parti avec elle donc il ne devais pas être si amoureux que cela. En tout cas moi j'ai bien aimé avec les deux avec moi . J'ai retenté l'expérience quelque temps plus tard et j'y ai pris gout. J'ai tout de même une préférence pour les hommes faut bien l'avouer.

J'ai toujours eux des rapports sexuelles avec des hommes plus vieux. J'ai théorie là-dessus. Si je couche avec une personne plus veille elle a plus d'expérience donc , elle peut toujours me rendre meilleure. Si au contraire je couche avec une personne plus jeune elle ne va rien m'apprendre et je risque de plus m'ennuie et c'est hors de question. Je refuse de m'ennuyer au lit. La vie peut être tellement ennuyeuse parfois. Quand on fait l'amour faut que sa soit bien que l'on s'ennuie pas que l'on prenne sont bien quoi. Parfois , cependant il arrive que je couche avec un jeune mais c'est vraiment si je n'ai plus rien a me mettre sous la dent vraiment. J'écoute ce que me dit Kat et je lui réponds.

-Ceci explique cela , au lycée oh mon dieux tu la pris au berceau celui-là. Je n'aurais pas pu mois . Tu sais pourquoi hein. Un 15/10 pour toi ? Je veux bien te croire en même temps il se souviendras toujours de tout. Tu en as de la chance.

La dernière phrase et à prendre au second degrés bien évidemment. Elle n'a pas du tout de chance , elle a couché avec un homme sans expérience . Je sais qu'elle ne le fait pas moins plus souvent. On a tous dans notre vie un moment de faiblesse. Le moment où on ait complètement bourrée et que l'on a envie de se faire une bonne partie de tennis , pour ceux qu'ils ne l'ont pas compris la partie de tennis c'est une bonne partie de jambes en l'air. Quand ce moment arrive on prend le premier mec avec qui il y a un peu d'attirance physique bien entendu.

Moi j'ai une dépendance à la drogue ? Qui vous a dit cela ? Certes j'en prends plus qu'avant , ce n'est pas forcément pour cela que je suis une jenkie . Oui c'est vrai que si je n'en prends pas je peux faire une crise. Certes je l'avoue je peut-être aussi de très mauvaise humeur. Cela fait-il de moi une jenkie ? Oui en fait si on regarde bien j'en suis de nouveau une. Est-ce que cette fois j'aimerais me sortir de cette mauvaise passe ? Non , je ne pense pas que cette fois-ci ça soit possible. La raison et simple la seule personne qui pouvait m'arrêter est parti loin de moi. Puis cette fois je suis beaucoup plus accrocs que la première fois. Je suis comme toutes ses stars d'hollywood qui vont en cure toute la sainte journée. Pourquoi devrais-je arrêter une activer que j'aime ?

On l'aura bien compris je suis accros a toutes formes de drogue c'est peut-être cela le plus dure. Pourquoi je n'ai pas dit à Kat' que j'avais repris cette activer ? Tout simplement parce que la dernière que je me suis confié à elle sur mon passée elle m'a mis une gaffe à cause de la drogue. C'était la première année de notre colocation , faut croire qu'elle ne rigole pas avec la drogue. Je comprends parce qu'où elle vient il y a beaucoup de dealers et des personnes qui tuent pour avoir une dose. Je crois que je ne suis pas loin d'être aussi folle que cela. C'est donc pour cela que je ne lui ai pas dit que j'avais recommencé je ne tiens pas a me prendre une autre gaffe . Je suis fragile du visage je marque très vite et elle tape plutôt fort pour une fille de son gabarit. J'ai envie de lui dire toutes la vérité , elle ne ce doute pas un moment comment c'est trop le bordel à l'intérieur de moi. Trop de non dit et de peine cacher durant trop d'année. Je suis une fille qui cache ses problèmes , mais qui les résous sans aide de personne juste avec de la drogue c'est tout. Une fois de retour dans le salon je mets à rire à la réflexion de Kat' et je lui dis.

-Oui , blonde comme quand on c'est connu ma chérie. Blonde de l'insouciance et blonde parce que ça me donne un côté tellement sexy je trouve. Ce dessin comme tu l'appelles représente l'amour que j'ai pour Malow. En Bretagne , quand une personne que tu aimes n'est plus là tu dois lui rendre hommage . J'ai donc décidé de lui rendre cet hommage avec ce tatouage. Ci-tu regardes bien la c'est sa date de naissance , ici sa date de ... Je n'arrive pas à finir ma phrase. Tu trouves ici ses initiales et la ce qui entoure le tout c'est une phrase que j'ai écrite moi-même.

Je regarde mon tatouage et une larme est prête à couler sur mon visage . Je ne la laisse pas couler je la garde à l'intérieur de moi. Le tatouage représente un cœur qui n'est pas classique. Le cœur est formé par ma phrase , et à l'intérieur du cœur , on y trouve la date de naissance et de mort ses initiales et le tatouage qu'il avait. On peut dire qu'il est unique comme je le suis. Il fallait que je fasse quelque chose qui me parle . Il me manque c'est tout . Parfois je rêve même qu'il n'est pas parti. Que j'ai inventé tout cela , qu'il ne sait pas noyer et qu'il est vivant sur une ile déserte . Parfois j'ai tellement le moral dans les chaussettes que je rêve juste d'aller le rejoindre de prendre un aller simple. La vie et dure faut juste l'accepter.

Au début de notre amitié Lil a été très présente pour moi, alors qu’on se connaissait que très peu. Elle m’a accueuilli chez elle et a fait en sorte que je me sente chez moi. Il est vrai que ce n’était pas une bonne époque de ma vie, cela faisait moins d’un an que Mama était morte et Dan venait de surgir à nouveau dans ma vie. Si Lil n’avait pas été là, je pense que je serais devenue une sans-abri. Oui, oui je vous l’assure, dès mon arrivés à Londres j’ai été « accueuilie » dans la famille de Dan. Pourquoi entre guimets ? Car je juge que Dan n’au aucun droit sur moi, il ne m’a pas reconnu comme étant sa fille, il n’a jamais envoyé un centime à ma mère pour l’aider avec mon éducation, donc pourquoi aurais-je du l’obéir ? D’autant plus qu’il y avait cette pimbeche de Cassie, sa femme. Il faut croire qu’elle avait une haine perpetuelle contre moi, comme si je voulais lui voler son mari, alors qu’il ne m’apportait rien, rien, rien !

Elle était odieuse avec moi et parassait tel un ange dès l’arrivé de Dan dans la maison. Au début, je me disais qu’il fallait que je fasse des efforts et que j’essaie de connaître celui qui est mon père. Mais, il ne faisait aucun effort pour moi, il pensait que l’argent pourrait me combler. Certe, j’étais très contente de me retrouver avec de l’argent à ne plus savoir que faire, mais très vite je me suis rendue compte que c’était leur mode de vie, qu’ils n’allaient pas s’investir plus que ça vis-à-vis de moi et que l’argent était en quelque sorte pour acheter mon amour.

Je l’ai supporter quelques mois, puis j’ai décider de partir, dans un premier temps, j’ai pu m’en sortir avec l’argent que Dan m’avait donné dans le passé que je n’ai pas gaspillé et j’ai pu dormir dans un hôtel, mais vous savez les hôtel ne sont pas forcément donné à Londres et il fallait aussi manger, payer les frais de mes études alors jen’ai pas tenu bien longtemps. Durant tout ce temps de transitions, je me rendais tous les jours dans le bar de Lil et à force de m’y rendre on a apparis à se connaître, Lil m’offrait des verres connaissant ma situation économique et au fil des choses elle a décidé de me proposer de vivre avec elle. Dès le début tout c’est très bien passé, nous avions un mode de vie assez similaire et les quelques points où nous étions pas pareil on permit de renforcer notre amitié. Aujourd’hui je peux réellement dire que Lil est ma sœur, nous n’avons pas le même sang, pas les même parents et n’avons pas du tout eu la même enfance, mais elle est la personne qui m’a fait redécouvrir la vie et qui m’ai aidé tout au long de mes études.

Des hommes et des femmes on en a vu défiler ici, mais ça nous dérange pas plus que ça. Autant Lil que moi nous préferons les hommes plus âgés et qui ont de l’expérience, cependant moi j’ai parfois cette envie de prendre un jeunôt et de lui montrer à mon tour ce qu’est une femem avec l’expérience. Oui j’aime bien dominer et je ne m’en cache pas.

« Non ! Quand même pas au berceau..mais tu sais parfois c’est bien aussi de pouvoir dominer la personne…et les yeux de ces lycéens sont en extase quand ils se retrouvent avec des femme comme nous ! »

Je sais qu’à l’époque le frère de Lil ne supportait pas ça, d’un côté je pourrai presque comprendre….Mais en même temps, on est libre de nos choix et de ce qu’on choisi de faire. Je sais que la mort de ‘Low a beaucoup affecté Lil même si elle ne me l’a pas dit directement, mais je ne suis pas dupe et je vois bien quand quelque chose ne vas pas. Ma seule hantise aujourd’hui est que Lil retombe dans son mauvais jour, cet à dire ces mauvaises addictions, celles pour la drogue. À Cuba j’avais un cousin que je considérais comme mon grand frère nous avions 5 ans de différence, mais on était tellement proche que ça nous posait pas de problèmes. Pour ses études il était partie vivre en Floride et nous nous voyions plus très souvent, cela m’affectait déjà beaucoup, puis un jour c’est par un coup de téléphone d’un de ces camarades que j’apprend qu’il a été tué lors d’une fusillade . La cause était bien entendu la drogue, mon cousin était un consommateur et surtout un dealeur de droque et ce déjà à Cuba, chose que j’ignorai. Il était allé en Floride pour gagner encore plus dans ce business et étendre encore plus son réseau, moi qui le pensait en train d’étudier j’eu le plus gros choque de ma vie à cette époque là. Il était, un frère, un confident, un meilleur ami tout le meilleur qu’on peut avoir…Et il disparût ainsi.

L’ancienne dépendance de Lil pour la drogue m’avait beaucoup énervé et c’est vrai qu’à cette période je ne lui parlais presque plus. Il a s’agit d’une époque plus que tendu entre nous deux et c’est vrai qu’à plusieurs reprise il m’est arrivée de gifler Lil. Je n’ai pas honte de cela, je lui ait toujours dis que la drogue était un point très sensible pour moi. Ce rouler un pétard de temps en temps est une chose, mais devenir dépendante des autres drogues est totalement autre chose. Il y a s’amuser et jouer avec sa vie et à cette époque c’était exactement ce que Lil faisait. Maintenant elle n’en est plus à se droguer et je suis très contente qu’elle ait pris sur elle pour le faire. Elle est mieux ainsi, elle sait ce qu’elle fait et elle ne joue pas avec sa vie.

J’ai remarqué que ces jours-ci elle avait un peu plus l’air perturbé que les autres…cela est sans doute du au fait à « l’anniversaire » de ‘Low. Je ne sais pas trop quoi lui dire, je ne sais pas si elle veut en parler…Et si elle me dit qu’elle souhaite en parler je ne suis pas certaine que je serai à la hauteur de ses espérances. Ces temps-ci je me demande s’il ne se passe pas quelque chose, c’est comme si elle avait des secrets pour moi, alors qu’il n’y a jamais de secrets entre nous, vous l’avez vu par vous même on en est même au point de parler des nos ébats sexuels.

C’est vrai que quand j’ai connu Lil elle était blonde , je trouve que c’est une couleur qui lui va super bien et lui donne un air de femme fatale. Cependant elle m’a toujours dit que ce n’était pas sa couleur preferée et que le plus souvent elle change de look et de façon d’agir quand il y a des chamboulements dans sa vie. Chanboulement que je ne connais guère maintenant. Mais, mes suspicions commencent à s’éveiller et je commence à me demander ce qu’il se passe. Pourquoi blonde ? Pourquoi se tatouage ? Et puis arrive ce moment où elle n’arive pas à terminer sa phrase au moment de dire la date de mort de son frère. Et là je vois que ses yeux brillent…Je ne sais pas trop quoi faire, ni que dire…Mais il faudra bien qu’une de nous deux parle.

"Lil....Qu'est-ce qui ce passe"

Quand je suis arrivé à Londres je n'avais rien. Je n'avais même pas de toit sur la tête. Comment je m'en suis sorti ? Tout simplement parce que je me suis battue pour avoir une vie meilleure. Les premiers temps je dormais dans ma voiture comme une pauvre fille. L'ironie de cette histoire c'est que je ne suis pas pauvre. J'ai une fortune en héritage , des parents super riche qui garde l'argent pour eux. C'est mon héritage et un jour je serais riche. Comme je suis partie du jour au lendemain , ils ne m'ont pas donné un sous. Je crois que c'est peut-être mieux. J'ai dormi dans ma voiture , j'étais toujours propre sur moi et j'enchaînais les recherches de travail. J'étais prête n'a importe quoi pour bosser même me faire payer pour passer la nuit avec un homme. Je l'ai fais quelques fois . Puis un jour j'ai trouvé ce fabuleux emploi. Certaine personne trouve que c'est un boulot très dégradant pas moi.

A la suite de cela j'ai trouvé un appartement. Un super beau que j'adore décorer et re-décorer. Celui-ci est assez grand pour deux personnes vus qu'il y a deux chambres. J'ai vécu seule pendant un an. Puis j'ai fait une rencontre qui a changé ma vie tout entière . J'ai rencontré une jeune fille avec un accent pas possible. Petit a petit on sait parler. Elle a commencé a ouvrir son cœur , peut-être parce qu'elle étais trop bourrée ? On ne sera jamais vraiment pourquoi elle a commencé a me parler. Je sais juste qu'elle sait confier par rapport à sa mère et à son père. Je l'écoutais même si elle ne le pensait pas. Le moment où elle m'a touché en plein coeur c'est quand elle m'a dit que sa mère n'était plus là. Un jour elle était tellement bourrée que j'ai proposé de la ramener chez elle . C'est la qu'elle m'a répondu qu'elle n'avait pas de chez elle. J'ai senti que je pouvais lui faire confiance et je lui ai dit d'emménager avec moi. La suite vous la connaissez . Une amitié est née a force de confiance et jour après jour.

Je pense que Kat' et moi avons vécu une enfance similaire. J'entends par là que l'on a toutes les deux eux une personne qui nous aimer plus que tous au monde. On a toutes les deux grandit avec l'absence qu'une personne qui aurait dû nous aimer. Elle sait son père et pour moi ce sont mes deux parents. Finalement , on a toutes les deux perdus ces personnes-là. Aucune de nous deux avons une personne qui prend soin de nous en nous rassurant. En nous laissant être encore un tout petit peu des jeunes adultes qui doivent juste se soucier d'être a l'heure pour le repas du soir. On a grandi trop vite je trouve. Ce point la c'est une enfance commune je pense. Après chaque cas est différent et je le sais très bien. Je pense que si avec ma colocataire ont s'entend si bien c'est parce-qui ont à besoin l'une de l'autre. On a besoin de retrouver cette amour que l'on a perdu. Même si quand on ne parle pas de cela entre nous c'est sûr que le sentiment de bien-être et la sinon on ne serait pas colocataire depuis deux ans déjà.

La mort de 'low comme dit Kat' m'a touché. Je le reconnais , je ne sais pas pourquoi moi je suis encore là et pas lui. Pourquoi m'a t-on épargner alors que c'était lui le gentil de l'histoire. Il était le genre idéale comme dans les séries téléviser. Il était bien-sûr contre la drogue à cause d'une histoire qui sait passer quelque temps plus tôt dans sa vie. Lui aussi c'est drogué sauf que c'est allé beaucoup plus loin que pour moi. Il a fait une overdose a seize ans à peine , il a faillit y rester. A la suite de ce problème il s'est pris en main. Il a tout arrêté toutes ses bêtises et il est devenu cet homme si bon que je n'arrête pas de décrire partout. Cette histoire aurais pu me calmer , mais non je pense toujours que ça n'arrive qu'au autre. Quand ma soeur de coeur a su que j'avais déjà étais accros à la drogue elle m'a raconté l'histoire de son cousin. Pour la première fois de sa vie elle a vu des larmes couler sans plus me cacher. Cette histoire m'a ému.

Finalement si je ne lui dis pas c'est parce que je veux la protéger. Je ne veux pas qu'elle vient mettre son nez dans ses histoires de drogues. Pour avoir mes doses quand je veux je dois avoir affaire avec des personnes pas très net. Je sais très bien qu'elle pourrai très bien se défendre en cas de problème je veux juste que le reste mon histoire. Je pense qu'elle va beaucoup m'en vouloir , elle va sûrement me détester un peu , elle finira par comprendre. Elle ne sera jamais d'accord , mais elle n'a pas le pouvoir de me faire arrêter. De plus je n'ai pas la volonter d'arrêter donc pas de problème. Je n'ai pas envie de la perdre , mais je sais que si j'arrête la drogue je ne vais pas supporter cela plus de 24 heures. Je me connais par coeur.

Je pense que Kat' à remarquer que quelque chose n'allais pas chez moi en ce moment. Tous ses changements physiques et moral cela doit faire un choc quand on ne s'y attend pas. Quand quelque chose ne vas pas dans ma vie , j'essaie de penser à autre chose. En ce moment je pense à moi , je deviens la personne que j'ai toujours détesté . D'habitude je ne suis pas superficielle je ne pense pas qu'à moi. Je fais attention à mon argent . Je réfléchis aussi un peu plus mes actions. J'agis comme une enfant qui fait un caprice. Je veux quelque chose et je me l'achète. Tout cela est dû à son absence , vu que je ne veux pas en parler je fais autre chose pour me faire oublier ma vie. Je pense que je vais parler a Kat' vu comment ce déroule notre conversation elle va savoir pourquoi cela ne tourne pas rond dans ma tête. Je commence un monologue.

Les larmes coulent s'en même que je les contrôlent. On parle de mon frère c'est le seul sujet qui me fait pleurer. Dire à haute voix que 'Low me manque me fait du bien. Un bien fou. J'ai besoin d'en parler même si je ne veux pas le reconnaitre. Je ne suis pas si forte que je veux bien le faire croire. J'essaie de me reprendre en soufflant un peu. Je la regarde mes yeux tous remplie de larmes. Je lui dis.

Maintenant que j'ai commencé à parler je vais lui dire la vérité. Je vais lui dire pour la drogue. Je vais lui expliquer mes raisons et si elle décide de ne plus jamais me parler alors j'aurais encore une raison de continuer ma descente en enfer. Faut que je lui parle comme la petite soeur qu'elle ait pour moi. Je dois lui dire tout ce mal être qui m'envahit . Je sais très bien qu'elle sera avoir le comportement relative à la situation. Dans des moments comme cela j'ai l'impression d'être bipolaire . Une maladie mentale qui est très dur à soigner. Je la regarde et je lui dis.

Les larmes coulent à nouveau et je la regarde . Elle va s'énerver et je le sais . Elle va quitter cet appartement et ne plus jamais revenir me voir. Je le mériterais bien après tout. Une belle amitié peut-elle tout pardonner ? Pourrait-elle me pardonner cette aveux ?

Sommes-nous dans un monde parallèle ? Ou peut-être que je suis en train de rêver ? Je ne vois pas d'autre solution pour expliquer la scène qui est en train de se dérouler chez moi. Kataleya et moi avons une règle d'or indirectement. On ne parle pas de nos sentiments. On ne parle pas des choses qui peuvent nous rappeler notre passer. On ne parle pas des choses ordinaires comme les autres colocataires. Toutes les deux ont vis dans un monde ou nos sentiments ne font pas la loi. Je n'en crois pas mes yeux je suis en train de me confier a Leya. La situation et bizarre , mais je pense que notre relation doit bien finir par évoluer. On doit bien grandir un jour et finir par affronter nos peurs.

Je pense que si Leya et moi , on ne parle jamais de nos souffrances c'est pour ne pas ressentir trop de peine. Les amis ne sont-ils pas là pour aider dans les moments dures ? Je pense que oui. Je pense que quand une bonne amitié il faut savoir tout se confier. Il faut oser tout dire à la personne que l'on a en face de soit. On ne le fait presque jamais avec Leya , mais je pense que les choses vont bien changer. Toutes les deux on a besoin de parler. Toutes les deux on a besoin de parler de ses choses qui nous blesse ou qui nous ont blessées . Cette nouvelle règle va être dur à suivre , mais il le faut pour nous , pour notre amitié.

-Tu sais , je m'en contre fou que mes parents n'en sont pas vraiment. Je m'en contre fiche qui ne m'élève pas . Cela me rend triste , mais je peux le supporter. Ce que je ne supporte pas c'est la mort de Malow. Il n'étais pas censé mourir ce jour-là. Tu sais Leya , je crois au karma. Je crois qu'on est puni pour les actions mauvaises que l'on fait. Je devais me noyer aussi ce jour-là. J'aurais dû mourir le jour de mon anniversaire. C'est lui qui n'est jamais remonté alors que c'est moi la mauvaise fille de la famille.Je marque une pause et parle de ce qu'aurais voulu Malow. Il aurait voulu que j'arrête de le pleurer. Il aurait voulu que j'arrête de coucher avec toutes ces personnes juste pour m'amuser. Il aurait voulu que j'aille à l'université pour étudier la littérature . Voilà ce qui l'aurait voulu. Toi-même tu vois que je ne fais rien de tout cela. Il me manque , je l'aime , j'ai mal et je pleure. Je n'arrive pas à l'oublier tout simplement parce que je n'arrive pas à être heureuse depuis son départ.

La mort de mon frère m'a tué indirectement. On étaient comme des jumeaux. Très proche l'un de l'autre et toujours à vouloir que notre bonheur. Nos parents ne nous aimer pas , alors on sait aimer le plus fort possible. Perdre un être chère et toujours difficile. Le perdre a étais pour moi un vrai cauchemar . Si trois ans après je le pleure encore c'est tout simplement que je n'arrive toujours pas à vivre ma vie. Les personnes autour de moi me donne des conseils. Ils me disent de vivre ma vie ,car il n'est plus là , et qu'en le pleurant je ne fais que remuer le couteau dans la plaie. Ces personnes la ont-elles déjà perdu une personne de leur famille? Je sais qu'il aurait voulu que je vive. Peut-être qu'un jour ça sera le cas. Je sais juste que là très précisément ce n'est pas le moment que je l'oublie. Les larmes ne coulent plus , ma voix redeviens stable. Pas aussi parfaite que d'habitude , mais assez clair pour que Leya me comprenne sans trop d'effort.

Leya , je vais être honnête avec toi. Je ne pense pas que je sois assez forte en ce moment. Regarde moi , je suis blonde , je suis tatouée , je suis aussi super perdu. J'ai vécu toute ma vie à ses cotés et j'avoue que j'ai du mal a décroché. J'ai du mal à vivre sans lui parce que je sens qu'il y a quelque chose qui manque en moi. Tu sais j'ai l'impression que Malow c'était comme mon frère jumeaux. Maintenant qu'il est mort une partie de moi est morte aussi. Je veux pouvoir vivre sans me dire que lui aurais fait autrement. Je veux vire comme bon me semble. Son image me hante jour et nuit. Quand je ferme les yeux je le vois en train de couler dans l'eau. Alors , oui j'essaie de vivre pour moi , mais je n'y arrive pas encore. Puis elle parle de notre amitié. Je ne souris pas , mais je réponds tout de même. Je sais . Toutes les deux ont forme une équipe. Une équipe qui a dû mal à communiquer sur certain sujet , mais on ait une équipe. Je serai toujours la pour toi aussi. T'avoir rencontrée est la meilleure chose qui me soit arrivée dans la vie après mon frère bien sûr. Tu es ma soeur. Je pense qu'entre soeur ont devrais plus souvent évoquer nos problèmes.

Dire la vérité à Leya fait mal. Je viens de lui avouer que je continuai à prendre de la drogue. Comme je la connais très bien , j'aurais dû m'attendre à cette immense gifle. Ma joue et tous rouge et j'entends comme un écho dans mon oreille. A t-elle voulu me rendre sourde ? Plus sérieusement , je l'ai bien mérité , j'ai bien mérité qu'elle m'en veille. Dans la vie il faut assumer ses actes. Il faut assumer ce que l'on ait en tout cas c'est ce que l'ont nous apprends ou cours élémentaire. J'assume tout à fait la drogue dans ma vie. J'assume que c'est devenu une dépendance et que je ne peux plus m'en passer. Je ne contrôle plus tous mes actes , mais ce que je sais , c'est que la drogue c'est mal. Mon corps me le feras payer un jour. Pour le moment en tout cas je profite. Je profite de pouvoir me défoncer comme je veux et quand je le veux. Je suis bien comme cela pour le moment. Qui a le droit de me priver de mon bonheur ? Personne n'a le droit. Viens le moment ou Leya doit me parler de cette dépendance. Je la regarde , je l'écoute et je ne dis plus rien avant qu'elle n'ait fini de parler. Puis d'une voix très assurée je reprends la parole.

- Je vais te dire pourquoi j'ai recommencé . Au début c'était juste en soirée avec des potes au bar. Puis , j'ai commencé a en prendre avant d'aller bosser , c'est revenu aussi naturellement que mes cheveux blonds. Je suis dépendante à la drogue Leya. Quand j'en prends j'ai l'impression d'être sur un petit nuage. Que tous mes problèmes s'envole au moins pendant quelque instant. Oui , je sais que je joue avec ma vie. Je peux mal réagir si je change de produit. Je peux faire une overdose ou quelque chose d'autre. Le fait ai que rien ne m'arrive. Je suis toujours là et je compte bien le rester. La dernière fois , elle était partie pendant quelque temps. Elle me dit que cette fois-ci elle reste. Je lui dis.Tu veux que j'arrête ? Tu ne m'as jamais connus en plein manque. Tu n'as jamais vu comment je peut-être horrible. Je ne veut pas de faire voir cela. Je ne veut pas que tu crois que je peux arrêter. Ce n'est pas si simple.

Dans un premier temps si on veut arrêter la dépendance il faut le vouloir. Je ne le veux pas . Je ne veux pas passer mon temps a essayé de contrôler ma colère. Je ne veux pas revivre cette expérience. Cependant , je pense que Leya elle ne va pas entendre ma réponse. Je viens de lui dire clairement que je ne veux pas être sauvé. Elle , va comprendre que je veux être sauvé. Aller savoir parfois elle déforme tout ce que je lui dis.

Dans la vie on peut avoir de la chance . Celle-ci peut se présenter sous plusieurs formes. Par exemple , on peut avoir la chance de rencontrer des personnes qui donnent un sens a notre vie. Elle peut aussi se représenter sous un nouvel espoir. Certaine personne n'ont pas de chance. Dans leur vie rien ne vas. Rien ne fonctionne comme ils l'avaient prévu. La vie n'ai pas une partie de plaisir tous les jours. Il faut se battre pour avancer. Je pense pour ma part que ma chance est mitigée . J'ai perdu mon frère , l'homme de ma vie , l'homme a qui je compare tous les autres. A cause de ce drame j'ai aussi pris ma vie en main. En effet , j'ai déménagé , je suis partie m'installer toute seule dans une ville inconnue. Là-bas je ne connaissais personne. J'ai appris a me gérer , j'ai appris a ne plus faire confiance , j'ai aussi appris à écouter les gens. Loin de Malow j'ai grandi vu que je n'étais plus dans ce cocon . C'est pour cela que je dis que ma chance et couper en deux. Est-ce que j'aime ma vie à Londres ? Je pense que oui , serait-elle meilleur avec 'Low dans mes pattes a me dire quoi faire . Je pense que oui aussi. Il faut que je continue à écrire mon histoire sans lui ,même si ça me brise littéralement le coeur en deux.

Je vous fais un petit résumé de la situation. Il est neuf heures du matin. Avec Leya on parle depuis plus de deux heures déjà. On parle de notre amitié qui va faire que grandir après une conversation comme celle-ci. C'est surtout moi qui parle. J'ai dit à Leya que j'en avais marre en gros de ma vie sans 'Low , sans amour parental , mais la plus grande nouvelle de la soirée c'est sans doute quand je lui ai dit que je me drogué toujours. Cette révélation m'a valu une gaffe bien forte. Un serment qui m'en finissait pas. Il fallait bien qu'un jour elle soit au courant de ce qui se passe sous son nez. J'ai trop de respect pour elle pour lui cacher plus longtemps. J'écoute attentivement ce qu'elle me dit avant de répondre.

- Leya ils étaient même pas là à l'enterrement de leurs fils. Je veux dire c'est un moment un peu spécial. C'est quelque chose de très grave. Ils ont préféré penser qu a eu. Je veux dire quel parent digne de ce nom c'est une chose pareille. A cet enterrement j'étais seule avec juste ma tante et ma cousine cotée famille. Même les amies de Malow sont venus beaucoup plus en masse que notre famille. Dans quelle monde ont vit? Ils m'ont pourrit la vie ,mais je suis sûre d'une chose c'est que plus jamais je verserais une larme à nouveau pour eux.Je reprends mon souffle parce que j'ai dit tout cela d'une traite sous le coup de la colère. Parlées de ses deux la m'énerve.Je sais très bien qu'il n'était pas parfait. Qu'il avait aussi ses défauts comme être trop protecteur , trop jaloux et surtout trop possessive et d'autre chose encore. C'était mon frère et il restera à mes yeux quelqu'un de parfait. Je pense toujours que c'est de ma faute s'il est mort. Peut-être pas à cause du karma , mais juste le fait qu'on est sorti en mer pour mon anniversaire. C'est donc à cause de moi que l'on a pris le bateau et surtout à cause de moi qu'on a eu l'accident. De là-haut il maudit surement ce jour affreux. Fière de moi ? Je n'en suis pas trop sûre.

Un été tranquille en Bretagne ont à vu arriver une jolie jeune fille avec un accent super bizarre pour nous. Elle voulait des vacances au soleil et faire une croisière pour découvrir la ville. Bien sûr , j'étais dans le coin et le directeur de la marina m'a demandée de bien vouloir m'occuper de cette invitée. J'ai bien sûre acceptée. A cette époque j'étaie encore une fille gentille qui aidé gracieusement ses voisins. J'ai donc fait visiter à Leya est ont à beaucoup parler avec celle-ci. Deux jours après , je l'ai invité chez moi. Elle a rencontré mon frère sur qui elle a "flashée" directement. Faut dire que Malow est un très bel homme. Elle a tout de suite vu que lui et moi étions très proches elle me la très vite fait remarquer. Leur histoire n'a pas commencé parcqu'il la trouvée trop jeune à cette époque là. C'est aussi à cette époque là que j'ai arrêté la drogue. Malow a beaucoup parlé de cette situation a notre invitée , comment c'était dur et qu'il irait juste au bout même si je lui empoissonnais la vie. Puis , le moment des au revoir est arrivé. Leya à du partir. On a échanger nos numéros , mais on sait très vite perdu de vue. Deux vies différentes. Nous voilà quatre ans plus tard et cette même jeune fille est devenue ma meilleure amie , ma colocataire et ma soeur de coeur. La vie fait bien les choses tout de même.

- Tu pourras me dire tout ce que tu veux , mais je pense qu'au niveau de la drogue je reste faible. Je reste faible parce que c'est elle m'a gagné. J'ai réussi une fois a m'en sortir , mais c'était en y laissant beaucoup de plume aussi. J'ai perdu beaucoup lors de cet arrêt . J'ai énormément souffert. Si tu n'y arrives pas Leya ? Si je suis un trop grand défie pour toi ? Je pense que tu ne sais pas trop dans quoi tu t'engages. Je pense que tu vas devoir faire appel à une très bonne équipe parce que je ne serais pas une patiente très docile. J'ai eu des moments très durs avec lui à cause du même problème. Je ne veux pas revivre cela avec toi. Je ne veux pas te détester. Je ne veux pas en venir à être méchante avec toi. Malow n'a jamais levé la main sur moi je lui en ai fait beaucoup baver il a tenu le coup. En dépit de sa vie. Je ne veux pas que tu gâché ta vie en essayant de sauver la mienne. Je réagis comme une grande soeur la non ? Ne te lance pas dans une mission aussi dangereuse pour m'a santé et pour toi.

La fatigue commence a se faire ressentir. Je commence a baillée. Je vais me chercher une bouteille dans le frigo et me prendre une pomme a mangé. Parler m'a toujours donné faim c'est pour cela que quand j'étais petit j'était un peu forte. Depuis je me suis bien rattrapé pour me mettre en forme. Avec du sport tous les jours je ne peux être que parfaite. Je regarde mon tatouage et je sourie. Puis je regarde l'appartement et les photos que l'on a accrochées . Des souvenirs de notre vie à Leya et moi , aucune photo dans le salon de nos proches. Je parle bien sûr de notre famille. Ses photos là sont réservées a nos chambres. Trop sentimentales nous deux non . Je baille à nouveau.